 |
|
Воскресенье, 24.07.2011, 18:53
|
|
Вы вошли как Гости | Группа "Гости" | RSS |
|
Правила раздела
| |
| Adik | Дата: Понедельник, 08.08.2011, 18:58 | Сообщение # 1 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
|
| "Приколы"
Данный раздел предназначен для смешных видео роликов, анекдотов и все что с этим связано!
В разделе:
1. В разделе вы можете обсудить, представить какой-либо прикол.
2. Вы можете выставить какой-либо Прикол.
3. В разделе запрещено отписываться в теме, примерно так: "Классно" "Супер" "Улыбнуло". Используйте развёрнутую речь.
4. В разделе запрещено дублировать темы, используйте поиск.
Правила:
Запрещено создавать темы не относящиеся к разделу
Наказание: 1 день бана.
Запрещены ссылки в темах на другие развлекательные порталы
Наказание: 2 дня бана.
Запрещено создавать в разделе более 10ти тем в день
Наказание: 1 день бана.
Запрещено выставлять Видео или Картинку без описания прикола
Наказание: 1 день бана.
Запрещено отвечать смайлами на приколы
Наказание: 2 дня бана.
Запрещено апать старые темы
Наказание: 1 день бана.
Важно: Если у вас есть право на использовании ББ Кодов, то вставляйте Прикол в [video] Ссылка на Видео[/ video]
|
| |
| |
| Al1nKa^^ | Дата: Пятница, 14.10.2011, 22:33 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
|
| Учительница предлагает классу:
- Давайте составим три простых предложения и разберем их морфологию.
Встает Леночка и говорит:
- Вчера к маме приходил дядя Вано. Сегодня к маме придет дядя Гиви.
- Очень хорошо, Леночка, - говорит учительница, - кто составит третье предложение?
Встает Вовочка:
- Ленкина мама б#ядь!
Учительница отвела Вовочку к директору, и весь класс ждет в коридоре результатов. Через полчаса выходит Вовочка, держит в руке три рубля и кулек с конфетами.
- Ну что? - спрашивают одноклассники.
- Ничего страшного. Просто дал директору адрес и номер телефона Ленкиной мамы.
|
| |
| |
| Al1nKa^^ | Дата: Пятница, 14.10.2011, 22:34 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
|
| Учительница спрашивает:
- Дети, если на банке тушенки нарисована свинка, из чего эта тушенка?
- Из свинины, - отвечает Маша.
- А если на банке с «Завтраком туриста» нарисована рыбка, то из чего сделаны эти консервы?
- Из минтая, - отвечает Боря.
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, а если на бутылке с кетчупом «Uncle Ben`s» негр нарисован, то из чего этот продукт? 
|
| |
| |
| Al1nKa^^ | Дата: Пятница, 14.10.2011, 22:34 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
|
| Вовочка (4 года ) разворачивает
конфету.
- Вов, поделишься со мной?
- Нет. Я не могу.
- Почему?
С довольным видом: Потому
что я ЖАДИНА!
- А разве это хорошо быть
жадиной ?
- Н-у-у... (дожёвывая конфету)
довольно таки Неплохо!
|
| |
| |
| Al1nKa^^ | Дата: Пятница, 14.10.2011, 22:34 | Сообщение # 5 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
|
| - Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пидорас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пидорас!
|
| |
| |
| Al1nKa^^ | Дата: Пятница, 14.10.2011, 22:35 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
|
| - Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
|
| |
| |
| Al1nKa^^ | Дата: Пятница, 14.10.2011, 22:35 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
|
| Гуляет парень с девушкой
Она - проводи меня домой
Он - хорошо,пойдём
Подходят к дому она и говорит
Она - я сйчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять
Он - да,дорогая,хорошо..
Проходит 5 минут,выходит из подъезда девушка,как и говорила, переодетая,и тут с болкона отец показался,и кричит
Отец - Посрать посрала, а смывать кто будет!!!!!
|
| |
| |
| Al1nKa^^ | Дата: Пятница, 14.10.2011, 22:35 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
|
| На уроке истории учительница спрашивает:
- Почему США бомбят Ирак.
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Я знаю.
Учительница:
- Ну скажи..
Вовочка:
- Потому что Моника сосала у Клинтона!!!.
Учительница:
- Вовочка, вон из класса!.
Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак.
Вовочка, на ходу:
- Я скажу! я честно знаю.
Учительница:
- Ну говори, Вовочка...
Вовочка:
- А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!.
|
| |
| |
| Al1nKa^^ | Дата: Пятница, 14.10.2011, 22:36 | Сообщение # 9 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
|
| Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры.
и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- и что же она ответила:
- Она сказала "Слава богу!".
|
| |
| |
| Al1nKa^^ | Дата: Пятница, 14.10.2011, 22:36 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
|
| Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит:
- Вовочка ты что здесь делаешь?!
- Вот где логика?! Где логика?
- Что случилось?
- Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?! :))
|
| |
| |
| Al1nKa^^ | Дата: Пятница, 14.10.2011, 22:36 | Сообщение # 11 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
|
| Учительница принесла на урок рисования скульптуру полуобнаженной женщины.
- Леночка, скажи, что тебе нравится больше всего в этой скульптуре?
- Плечи, голова.
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса! А что тебе нравится, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...
|
| |
| |
| Al1nKa^^ | Дата: Пятница, 14.10.2011, 22:36 | Сообщение # 12 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
|
| Учитель:
- Самая древняя цивилизация возникла в Египте - там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
- А евреи, как всегда, оказались рядом.
|
| |
| |
| Al1nKa^^ | Дата: Пятница, 14.10.2011, 22:37 | Сообщение # 13 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
|
| У Вовочки женился старший брат. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу - завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник.
- Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все за столом, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац - опять по уху! На ужин - то же самое, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
|
| |
| |
| Al1nKa^^ | Дата: Пятница, 14.10.2011, 22:37 | Сообщение # 14 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
|
| Пpишел как-то Вовочка(В) на уpок накуpенный в сопли, а учительница(У) ему:.
У: Вовочка, какое сейчас вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, листики опали, какое вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО.
В: Хуевое лето.
|
| |
| |
| Al1nKa^^ | Дата: Пятница, 14.10.2011, 22:37 | Сообщение # 15 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
|
| На кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спрашивает маленький Вовочка.
- А ты сорви, - говорит старший брат, - если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.
|
| |
| |
|
|
|
